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Lo Mejor de Twitland
librosbooks 1,089,711 followers
Así me siento cuando gasto 1 punto de series.ly para saltar los 15 segundos de espera. pic.twitter.com/vJC39X9vOz
6h
+Hola, ¿Fabrica de bombones? -Sí, dígame. +Me he escapado jeje.
6h
Soy el tipo de amigo que hasta te ayudaría a esconder un cadáver, pero si me traicionas, recuerda: sé cómo esconder un cadáver.
7h
Cuando estoy triste, miro esto y se me pasa. pic.twitter.com/d6xdDLiuhp
8h
Tengo que escuchar las notas de voz de mis amigos cuando estoy solo porque si estoy con alguien me da miedo lo que puedan llegar a decir.
8h
Acabo de encontrar mi Nokia que perdí en 2003, aún tiene el 40% de batería.
Yo de pequeño cada vez que me tragaba un chicle pensaba que me iba a morir.
No soy bipolar, lo que pasa es que me cabrean cuando estoy feliz. Y pasa lo que pasa.
Mamá, hoy me voy a dormir a casa de... pic.twitter.com/RkJET8EloZ
Nunca me había dolido tanto una imagen. :( pic.twitter.com/tJFs9AhRPS
Usar la pantalla del móvil pa' ver si vas bien peinado/a.
Esta es la debilidad del 90% de las mujeres: pic.twitter.com/z4byMuBlYY
-¿Quieres un huevo frito? -No abuela, estoy bien. -¿Un poco de queso? -No, de verdad, que no puedo más. -¿Y helado? -... De chocolate.
Querido Día. Cuando te pregunto si no puedes ser peor, es una pregunta retórica, no un desafío.
Todos tenemos a esa persona a la que insultamos, picamos, hacemos rabiar, llevamos la contraria, pero que la queremos más que a nada.
Escribir mal en WhatsApp. Enviarlo. Corregirlo con el asterisco. Volver a escribirlo mal. Sentirte subnormal.
Odio la gente que cuando estás soplando las velas de cumpleaños intenta ayudarte. SON MIS VELITAS, MI TARTA Y MI CUMPLE, NO SOPLES.
Odio cuando se me pasa el mal genio antes de lo esperado y no puedo llevar a cabo todos los planes de venganza que tenía preparados.
-Joder mamá, es que no sabes utilizar el whatsapp. -Ni tú plancharte una camisa con treinta años, mongolo.
Hoy me encontré un chaval que me ha dicho "Primo, ¿tienes un piti?". Aunque no le recordaba le he abrazado y preguntado por la tía Toñi.
Voy a madurar el día que deje de cantar el abecedario en mi cabeza para saber que letra viene después.
Esa alegría infinita al encontrar dinero inesperado en un bolsillo
Me gusta que en los tráilers de las películas digan "SÓLO EN CINES". Eso me ahorra viajes inútiles a la farmacia o a la frutería.
Hermanos que miden milimétricamente el vaso de Coca-Cola, para ver cual tiene mas.
Yo nunca vi un camión de helados, una casa del árbol, un puesto de limonada, una venta de garaje, ni una niña exploradora vendiendo galletas
Por esas risas que dan dolor de estómago.
Mi despertador tiene la jodida costumbre de sonar en el momento más inoportuno. Por ejemplo, cuando estoy durmiendo.
A veces llegamos a la vida de alguien demasiado tarde.
Los besos, la confianza y las explicaciones no se le dan a cualquiera.
CADA DÍA TENGO MÁS CLARO QUE ME LA SUDA LA OPINIÓN DE CIERTAS PERSONAS.
Sabes que no has madurado, cada vez que pasas por un parque infantil te entran ganas de subirte al columpio. Lo sé. Lo sabes. Lo sabemos.
Perder la dignidad nivel: "Que te responda los mensajes cada diez minutos y tú responder cada diez microsegundos".
Si mi voz es como se escucha en las grabaciones, le pido perdón a todas y a cada una de las personas a las que he hablado en mi vida.
Sólo una de cada 100 personas puede hacer esto. RT si lo consigues. pic.twitter.com/JMOLG5Jd
1 de cada 3 profesores es cliente VIP de Desigual.
5 de cada 5 muebles prefieren el dedo pequeño del pie.
Tu vida es aburrida?Añade "o moriré en el intento" a cada acción. "Compraré pan de camino a casa O MORIRÉ EN EL INTENTO" emoción instantánea
Los gilipollas estan estrategicamente repartidos para que cada dia te puedas encontrar a uno.
Cada vez que quieres ver una peli en internet es como desactivar una bomba pic.twitter.com/aSuYVzpJXK
Hay cosas en la vida que no se pueden cambiar. Por ejemplo, el canal cuando el mando está muy lejos.
En clase: 2x3 = 6. En el examen: Si la cama de Marta es verde y tu madre es frutera , ¿Qué campo magnético crea el perro del vecino?
Cada vez que te vas a poner los auriculares, te pasa esto: pic.twitter.com/TksxJUCVcw
-Profe puedo ir al baño? - Porque no fuiste en el recreo ? -PORQUE NO TENIA GANAS REINA DEL CONTROL URINARIO..