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Ken Peralta
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Está lloviendo en el Corona Capital porque Dios sabe que es la unica forma de bañar a esos mugrosos.
No estoy disponible, pero agradezco tu buen gusto.
Yo trato de ser buena persona, pero el destino me atraviesa a tanta gente pendeja e imbécil y pues así no se puede.
¿Ustedes también tienen en casa una bolsa llena de bolsas? Algo así como la bolsa suprema. La bolsa de las bolsas.
"Tengo insomnio". NO, lo que tienes es karma por ser un huevon que durmió cuatro horas de siesta como una morsa.
#YoNoSoyRacistaPero no deberían venderles tintes rubios a las prietas.
Odio cepillarme los dientes en la noche pues significa que ya no podré comer nada y yo nunca estoy listo para un compromiso de tal magnitud.
Hablando se entiende la gente. Pero mandándolos a la chingada les queda más claro.
Mi mamá cuando uno de mis amigos viene por mi. pic.twitter.com/o9YzgPNjAX
O compras un iPhone o terminas tu casa, las dos no se puede. pic.twitter.com/FCekWNLELP
La ortografía no enamora, pero yo no me veo con alguien que me diga "qiero acerte mui felis"
No niñas, las celosas caprichosas no enamoran. A nadie le gusta ser vigilado las 24 horas por una maniaca insegura histérica. De nada.
No estés triste, a alguien le importas, a mí no, pero seguro a alguien sí.
Yo cuando estoy copiando en un examen y el profesor me voltea a ver pic.twitter.com/XxEK2D9HzA
Yo cuando a mi mamá se le olvida pedirme el cambio. pic.twitter.com/Yk9nV947oV
Los guapos no salimos hoy.
Logré rezar el rosario a una velocidad de 853 palabras por minuto. Satanás no supo ni por dónde le llegaron los putazos.
Enamorarse es inevitable. Apendejarse es opcional.
"Los hombres son unos falsos." —Karla, tiene implantes en los pechos, extensiones en el cabello, uñas postizas y maquillaje de payaso.
"¿Se puede entrar con alimentos?" —Yo, en el gym.
La película "Buscando a Nemo" habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre.
Niños de 2 años que desbloquean la pantalla del iPhone, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. Yo a esa edad comía arena.
Un puesto de tacos con WiFi es todo lo que necesita este país para progresar.
A veces hacerte pendejo es uno de los actos más inteligentes.
—Oye papá, ¿me compras el iPhone 5? —¿Para qué quieres el iPhone 5? Si ya va a salir el 6, mejor esperate a que salga el 7 y te compro el 8.
¡Wey! ¡No mames! ¡Ya llegaste! ¡Te extrañe un chingo! ¡¿Dónde estabas?! ¡Que emoción! ¡¿Por qué tardaste tanto?! ¡Te amo wey! —Tu perro.
Si te gritan “Fea” en la calle, no te emociones. Ni es Mario Casas ni estás en 3MSC, solo eres fea.
No es una Coca Cola, pero encontré una botella con tu nombre… pic.twitter.com/qfwAwoD6WL
—Naces. —Creces. —Ves Art Attack. —Te ilusionas. —No te sale una mierda. —Lloras. —Mueres.
"Chingue su madre" —Los mexicanos tomando decisiones.
Cumpleañeras que escriben en FB: "Gracias por felicitarme, no puedo contestar a todos porque son muchos." UY, CÁLMATE PINCHE KIM KARDASHIAN
Busca la nueva app que todo mundo tiene, se llama "Lio" @Lio_App es la nueva forma de ligar, la app que va al grano.
Ese director técnico es un desmadre. pic.twitter.com/fC1ewP1YBn
Ah, ha ha ha Stayin' alive Stayin' alive... pic.twitter.com/3tKhSyZTlh
¡HALÁ HITLER! ¡ Hala Mereces Benz! ¡Volkswagen!
Tu no lo sabes, pero cuando te voy a ver festejo como El Piojo.
Por primera vez todo México quiere ver ganar a Argentina.
¡VIVA MI AMADA ALEMANIA! - Jonathán Gómez Sánchez, 30 años, 98 kilos, Tez "cafecita clara". pic.twitter.com/OieKM2q15f
No confió en los anuncios de detergentes, cuando el niño llega con la ropa toda sucia y lodo; y la mamá no lo agarra a madrazos. 😒
¿Para qué usas estas palabras: Yolo, stalker, selfie? Si aún no sabes distinguir entre valla y vaya.
Lo bueno es que ya estamos acostumbrados a que nos roben.
¿Dónde esta La Rosa de Guadalupe cuando la necesitamos? ¡¿DÓNDE?!
Me va a dar algo