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ABHISHEK KAMAL
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When you cross Line Of Control (LOC) you'll realise that nothing in Pakistan is in control. #PakFacts
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बचपन : फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने की कोशिश करते थे की इसकी लाइट कब बंद होती हैं।
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बचपन : याद है टॉर्च के On/Off वाले स्विच को बीच में अटकाने की कोशिश किया करते थे...
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बचपन : साइकिल चलाते समय सोचा करते थे कि ये चाँद हमारी साइकिल के पीछे पीछे क्यों चल रहा है !!
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बचपन : जब हमारे पास चार रंगों से लिखने वाला एक पेन हुआ करता था और हम सभी के बटन को एक साथ दबाने की कोशिश किया करते थे....
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Bappi Lahiri's jewelery collection is greater than Pakistan's gold reserves! #PakFacts
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@ArvindKejriwal ऎसेही पान खाके थुक थक कर २००० फोटो निकाली और एलजी को भेज दी। घंटा होगा भारत स्वच्छ। @dhanjitgiri pic.twitter.com/vDiw1dWFIe
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Pakistani celebs are so poor that they have to migrate all the way to India to earn their bread and butter 😆#PakFactss
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Pakistan army will never try to win the war against india, someone told them winner has to speak english on live television.
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probably the hardest part about being a dad is to watch your child ruin newly painted wall with his shit drawing but you go "whoa. artist!!"
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पूरे पाकिस्तान आर्मी को जितना दूध सप्लाई होता है उतने का तो हमारे यहाँ अकेला केजरीवाल दही बना कर रायता फैला देता है #PakFacts
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Q: Pakistan me Log sabse jyada kispe marte hai? A: Seema pe #PakFacts
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PA "सर इंडियन आर्मी आ रही है " नवाज़ "रिलैक्स ! एक बियर और दे" PA "अपनी आर्मी वाले आ रहे हैं " नवाज़ "ओ बहन दी ! मेन गेट को ताला लगा जल्दी"
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'Life is temporary. Updates are permanent' ~ Adobe
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B1: yaar, answer sahi nai aa raha. B2: mera to sahi aa ra. B1: kya ? B2: sahi aa ra be, sahi aa ra B1: sitaro ke jahan mein milenge ab yaara
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मंदिरो मे हिंदू देखे, मस्जिदो में मुसलमान, शाम को जब मयखाने गया तब जाकर दिखे इन्सान..
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फल-दूध कूटू आटा की रोटी फलाहारी चिप्स आलू के पकौड़े सेंधा नमक डालके मूँगफली करारी तली हुई खाते रहिये और जताते रहिये की हम 'व्रत' मेँ है।
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सनसनीखेज़ जानकारी ~ इतिहास में पहली बार ऐसा संयोग हुआ है जब भारत का प्रधानमंत्री अमेरिका के राष्ट्रपति से ज्यादा गोरा हैं। #WA 😆
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Ravana: Ab kis muh se aapka shukriya ada karun.. "arre! Kyun sharminda kar rahe hain..anyway, if you insist..left se 3rd wala muh.."
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Me: Dadaji Haider dekhne chalo. Dadaji: Nahi rehne de. Itni lambi movie h meri death beech me hi ho jayegi.
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Vishal Bhardwaj insulted Hindus..replaced 'Martand' statue by a devilish fig in Sun Temple, Kashmir ! #BoycottHaider pic.twitter.com/QPeFvbzCEn
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दशहरे में रावण जलाने से जिन 'इको फ्रेंडली' लोगों को पर्यावरण की बहुत फिक्र हो रही है, उनसे कहो कि सबसे पहले AC और फ्रीज़ का इस्तेमाल छोडें।
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Last year Sharif said, "MMS is behaving like dehati aurat." This year, Sharif did dehati-aurat thing by crying out at UNGA on Kashmir issue.
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मेन डर तो साला इस बात का है कि कहीं रावण को तीर मारते ही कांग्रेस और आप वाले ये ना कहने लगे कि ये एक फर्जी एनकाउंटर है और मोदी हत्यारा है।😂
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Apne andar ke ravan ko khatam kar dia to Ram ko kon yaad karega?
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National Gymnast Mallika hs to stand @ IP police station whole day to register her complaint agnst molestation.#Shame pic.twitter.com/KSTQVaw0l3
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फौज में अफसरों की कमी है, क्या समाज में नवयुवकों की कमी है? सुधारने का दायित्व किस का है? #RSSVijayadashmi
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राम तुम्हारे युग का रावण अच्छा था। दस के दस चेहरे सब बाहर रखता था।। #प्रताप सोमवंशी
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Ashutosh: Watching Haider. Epic movie based on omelette. Shahid: "Omelette" nahi be, "helmet" pe based hai.
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इन्कार किया जिन्होंने मेरा समय देखकर... वादा करता हूँ मेरा समय आएगा तो मिलना पड़ेगा मुझसे समय लेकर।
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विनोद कुमार बिन्नी आज विभीषण की समाधि पर पुष्प अर्पित करने जाएँगे। - सूत्र
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चिदंबरम ने कहा है कि स्वच्छ भारत UPA की योजना है। ये तब शुरू हुई थी जब एक cong नेता ने कहा था - मैं सोनिया के घर झाड़ू लगाने को तैयार हूं !
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Ramlila Samiti: Kuch contribution do Ravan Dahan k liye. Me: *gives him 2 States, 5 point someone, 2020 revolution & Half Girlfriend*
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