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El Luisma
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El perro le enseña a gatear vine.co/v/MtVHvwIerVE
-¿Cuántos me echas? -¡24 seguidos! -¡Digo años! ¡CERDO! -Y yo cazos de agua hirviendo... ¡FEA!
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Tengo que escuchar las notas de voz de mis amigos cuando estoy solo porque si estoy con alguien me da miedo lo que puedan llegar a decir.
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-Es nuestra canción ¿la recuerdas? Bailemos. -Ahora recuerdo porque no vengo a comprar nunca contigo. -Mercadoooona, Mercadona ¡Vamos todos!
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Últimas noticias: El Reggaeton es una mierda
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Soy de ese 0,000000000001% de personas que no tiene Retrica en su móvil. Y se vive igual oye.
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Para vengaros d una cajera: Llevad 99 monedas de 1cent. Comprad algo d 1€ . Cuando cuente los 99 decid: Ups, no llega. Sacad una moneda d 1€
Menos mal que están los telediarios para aconsejarnos beber agua para combatir el calor. A mí jamás se me hubiera ocurrido.
La barba de 3 días es el escote de los hombres.
Hombres que van al GYM y hacen 5 minutos de piernas, 5 minutos de brazos y 50 minutos de espejo.
Quitar un segundo la mosquitera y que entren 1.000 mosquitos, un tucán, 7 abejonejos, la lechuza de Harry Potter y el penalti de Ramos.
¿Soy el único que se come las oreos sin abrirlas, lamerlas y mojarlas en la leche? Tendré que empezar a replantearme mi vida.
Me encanta la expresión "30 minutos de reloj". Es muy importante que lo aclaren para no confundirnos con 30 minutos de peldaño, por ejemplo.
A mí que seáis gilipollas me da igual, lo que me jode es que os esforcéis en demostrármelo.
Aplaudir cuando aterriza un avión de Ryanair no es ninguna tontería.
Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera. Sms: slgo acmpr tns la cna nla nvera.iPhone: Salido a compás,tienes cera en la oreja.
Cuando me dicen que soy borde me imagino los bordes de la pizza. Hay gente a la que le gustan y gente a la que no, pero siempre están ahí.
Si amas a alguien, déjalo dormir.
No sé porqué decimos lo de "no te toco ni con un palo" cuando en realidad sería muchísimo más gracioso ir y tocarlo con un palo.
Hay dos tipos de personas que no aguanto: Las personas borrachas cuando voy sobrio y las personas sobrias cuando voy borracho.
Cuando mi madre me dice "Te cuesta la vida levantarte" pienso ¿Y si es verdad? ¿Y si me levanto y muero? No soy vaga, soy superviviente.
Apartar la cama de la pared para barrer y encontrar tu móvil, unas llaves, a Voldemort chupando sangre de unicornio y un portal a Narnia.
—¿Y las drogas? —Las dejé. —¿Deje de jebe tu jebere? —Seibiunouva majavi. —¿An de bugui? —An de güididípi. —Te paso el porro, ¿no? —Sí.