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Mr. B

Cuando la asistencia vale 25% y te triplicas para pasar.
Encuesta (sería) ¿Que pasará primero?
Se me cayó un espejo y no se rompió; hasta para tener mala suerte tengo mala suerte. ¿O es buena suerte?
Pongan su mano derecha en su hombro izquierdo, ahora su mano izquierda en su hombro derecho, les acabo de dar un abrazo. Ya no están solos.
Nada como el darle una nalgada en público para marcar el territorio.
Fui a ver Guardianes de la Galaxia 2 y la mejor parte fue cuando no se dieron cuenta que metí un pollito rostizado a la sala.
Todo es risas y diversión hasta que te das cuenta que no metiste la panza en la foto.
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Sabes que ya es hora dejar el celular y limpiarte las nalgas cuando te hormiguean las piernas.
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Así @Aeromexico @AM_Escucha trata las maletas de sus clientes :) *mi maleta era nueva, real. ¡Gran imagen de una empresa Mexicana!
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Así @Aeromexico @AM_Escucha trata las maletas de sus clientes :) *mi maleta era nueva, real. ¡Gran imagen de una empresa Mexicana!
Sabes que ya es hora dejar el celular y limpiarte las nalgas cuando te hormiguean las piernas.
Todo es risas y diversión hasta que te das cuenta que no metiste la panza en la foto.
Quédate con quién sepa estar sin ti, pero prefiera estar contigo. #LaHoraRomántica
Años y años de preparación mental, meditaciones, disciplinas y austeridades para alcanzar el nirvana y de repente... CHICHIS.
La caída de WhatsApp no es nada si la comparamos con mi dignidad cada vez que te escribo sabiendo que me contestarás con un "jaja ok"
Creí que al hacerme la vasectomía iba a evitar que mi esposa se embarazara, pero aparentemente solo cambia el color del a piel del bebé.
- Me encantas. - No, mija, no canto.
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- Me encantas. - No, mija, no canto.
Te responden a las 2 horas los WhatsApps, ¡Ah! pero cuando están juntos revisan el celular cada pinche minuto...
Razones por las que no le presto mi iPhone 7 a mi novia: 1. No tengo un iPhone 7. 2. No tengo novia.
Así es como @Aeromexico @AM_Escucha trata las maletas de sus clientes :) ya es la 2da vez malditos. *mi maleta era nueva, real.
Puto no es el que besa a otro hombre, puto es el calor que está haciendo.
Cuando adoptas un BEBÉ CHINO pensando que NADA MALO PASARÁ
”Me voy a comprar un iPhone 7, aunque le siga echando agua al baño con cubeta.” - Lógica de los pobres.
DATO: Si tienes que borrar mensajes para que tu pareja no los vea; amig@, eso también es infidelidad.
Era una mujer tan fea, que ni los filtros de Snapchat la ponían de perrito.
Lo bueno de usar el transporte público es que te puedes enamorar por unos minutos y olvidarlo en cuanto te bajas. Sin dolor, sin rencores.
Ando tan cansado que si Katy Perry me pidiera que me la "echara" le diría obviamente que sí, pero yo abajo.
Lo que no se dice se convierte en insomnio.
Amigos, jamás de los jamases contraten @MAPFRE_MX @MAPFRE_Resp_MX son una verdadera porquería. PERO PORQUERÍA, no lo hagan. RT
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Amigos, jamás de los jamases contraten @MAPFRE_MX @MAPFRE_Resp_MX son una verdadera porquería. PERO PORQUERÍA, no lo hagan. RT
¿A los cuántos "todo pasa por algo" pasa algo bueno?
Mujeres que le van al América, no se mueran nunca por favor. En México necesitamos más sirvientas.
Los mexicanos tenemos la bonita costumbre de darle un putazo a cualquier aparato cuando no funciona, ya después checámos si son las pilas.
Haciendo amigos.
Ya encargué los "centros de mesa" que se van a robar tus tías en nuestra boda, no la vayas a cagar porfis mailob.
La única definición de “confianza” es la que te tiene el taquero cuando te pregunta cuántos tacos te comiste y cree ciegamente en ti.
- Oye, ¿Qué me recomiendas para borrar los chupetones? - Dejar de salir con pura naca.
La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, fue porque hacía un chingo de calor.
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El Frappuccino Unicorn sabe ASQUEROSO! Regalé 70 pesos...
La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, fue porque hacía un chingo de calor.
DATO: Ser infiel no siempre consiste en contacto físico. Si tienes que borrar mensajes, para que tu pareja no los vea, ya eres infiel.
Tal vez mi estómago tiene Alzheimer y por eso siempre se le olvida que ya comió.
˝Mmmm que buenos melones˝ - Yo en el súper escogiendo buena fruta. ¿Qué esperaban? ¿Algo vulgar? No chavos, no siempre es así.
—Jesús, sólo hay un pan y un pez. Somos demasiados. —Dámelos, yo me encargo. —Te... ¿te los comiste? —Sí —No eres Jesús, ¿verdad? —No
 
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