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Oscar Navarro
BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG
Retweeted by Oscar Navarro
Aveces me caen bien los bebes, cuando no lloran o ocupan cambio de pañales. Me caen bien cuando estan dormidos.
Lo bueno: Hoy me habló gente muy importante en el bar. Lo malo: Soy el mesero.
Old logo, been working on something new. #WelcomeToTheAlliance
Hombres: Se enojara si le doy un beso en la mejilla? Mujeres: A que hora me va a invitar al baño, para darle un beso en la verga?
Hombres: Perdona mi atrevimiento pero ¿te gustaría bailar conmigo? Mujeres: Vamos a perrear putito ¿o te pegan?
Quizá si le soplamos a nuestra relación como casete de Súper Nintendo vuelva a funcionar.
Ahora me vas a salir con otro de tus pretextos pendejos, de que no me podías contestar por que tenías la verga de otro wey adentro.
Mi corazón como fruta de mercado: Todas juegan con él, lo maltratan y al final, "siempre no".
Les juro que me da muchísima alegría no ser bisexual seria feísimo que me friendzonearan las mujeres y también los hombres.
La música te transporta a otros lugares, ayer por ejemplo estaba escuchando el Cartel de Santa y aparecí en la cárcel.
Hoy cumpliríamos 13 años de novios si me hubieras hecho caso en el kinder.
¿Alguien sabe si escuchar a Cartel de Santa me da licencia para asaltar a mano armada?
Dia 2. Otra vez voy a valer verga en la escuela. Quiero un sandwich.
Cómo cuando leí en un baño público: "Puto el que lo lea" y pues ni pedo, tuve que conseguirme un novio.
Oye tú, el que me lee con la luz apagada y el celular en la mano: Sonríe, eres hermoso.
Me dijeron que los únicos 10 cm que hacían feliz a una mujer son los de tu tarjeta de crédito. Ya sé la metí por la vagina y nomás no.
— Hola princesa, ¿Qué haces? — Nada, pero si quieres ahorita te la hago de pedo.
—Angel, ¿qué haces besándote con ese señor? —¡Ah! pues, es que.. ¡ME HACKEARON! —Ah, menos mal. Ya había pensado mal de ti.
—Eres la mujer más hermosa e inteligente que he conocido. —Quieres coger, ¿Verdad? —¡NO MAMES! Además adivina, eres perfecta.
Y que le digo qué onda, qué; no me extrañas? Y que no me responde y pues creo que no.
—¿Eres del norte? —Que te valga verga pinchi morro. *Abre la tecate light con el ojo y prende el carbón para la carne asada*
—No me toques. —¿Andas chido? —Ya tío, no seas mamón odio que toques mis partecitas.
Cada que el taquero me llama güero, corro al espejo porque quizá soy Supersaiyajin y yo ni en cuenta.
Pues no, ya no te stalkeo desde el sábado pasado que publicaste "Estoy mejor sola" en la tarde como a las 3:37 p.m. Ya me vale verga.
Me compré un shampoo anti-caída, pero sigo cayendo en tu pinche jueguito de verme la cara de pendejo.
— ¿Profesión? — Masajista profesional especializado en la zona perineal masculina. —¿O sea cómo? — Me rasco los huevos todo el día.
Si me pagaran por cada vez que me dejas en visto, me iría de putas con Bill Gates.
—Buenas noches, princesa, eres mi vida, descansa, que tengas bonita noche. Te quiero. —Igual.
—No fumes, princesa, te va a hacer daño. —Qué te valga verga, cabrón.
Y esto es lo que pasa cuando no toca pierna en el gym... #7 Es super popular entre los hipsters. theoscarnavarro.viralphotos.net/looks-like-som…
“Ah no mames qué padre está tu celular LG" — NADIE PINCHES NUNCA. NI LA MAMÁ DE LG.
Creo que ya es hora de formalizar esta relación: Dame tu mochila, te la voy a cargar.
— Mamá, soy drogadicto. — ¡Tanto que veíamos La Rosa de Guadalupe y me sales con esto!
Mochila el primer día de clases. Mujeres: Dildos Pastillas de emergencia Marihuana Hombres: Libretas forradas Biblia Goma de dos colores
—Me cogí a tu novia. —¿Es una broma? —No, una broma sería así: toc, toc. —¿Quién es? —Yo, cogiendome a tu novia.
—Dos boletos, por favor. —¿Para los transformers? —ÓIGAME MIS HIJOS SON DISCAPACITADOS.
SI QUIERES ME ESPERO OTROS 10 MINUTOS A QUE ENCUENTRES LA LATA CON TU NOMBRE Y TE QUITES DEL PINCHE REFRI PENDEJA
“¿Ya depositaron?” —Yo todo el día todos los días.
Estoy muy contento, no pude tener mejor inicio de clases. Ya vendí todos los tamalitos de dulce, solo me quedan de rajas.
“Yo puedo adelgazar, a ti no se te quita lo pendejo” —Una puta gorda que sabe que nunca va a adelgazar.
A ver maestra quiero que quede claro que vengo a la escuela por el WIFI para poder tuitear y ver vines. No esté chingando.
“Es que los hombres nos tienen que hablar primero” —Una pendeja que siempre termina hablándole primero al que le gusta.
—Oye, abuelo, agarra tus cosas, nos vamos al albergue. —¿AL DESVERGUE? AHUEVOOO MIJITO VAMOS A PONERNOS UN PEDÓN.
Bueno pues le dije al maestro que iba al baño, y ya ando aca en los tacos. No mas pa que vean que si estoy bien loco.
Estoy perdido en el super y hay muchas mamás. Elegiré a la que tenga más cosas en el carrito y comenzaré una nueva vida.
Es el primer día y ya voy media hora tarde. Se pronostica un buen semestre.