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Panda
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El problema es que pensamos mucho en lo que ocurrió y en lo que ocurrirá, cuando lo más importante es lo que está ocurriendo.
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Yo a su lado soy mejor persona.
EN VIVOOOOO Y EN SUS RECTOS younow.com/nikoarrieta BUHAHAHAHAHHAHAHAHA
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¡Qué cosa más fácil es llenarse con vacíos!
Mientras tú ves Dragon Ball y Pokémon, yo veo Neon Genesis Evangelion. Claramente no soy para ti.
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Macho que se respeta, recorre ciudades con 2 o 3 pesos en el bolsillo con tal de ver a su amor, porque somos así, unos pendejos.
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—disculpe joven, su libreta militar por favor. —pero si soy mujer. —la hemos escuchado decir “parce” súbase al camión.
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Buenos días para todos, recuerden que si quisiéramos leer a gente feliz, enamorada y cursi pues nos quedábamos en Facebook.
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Le digo "Parce" a todos mis compañeros porque me da mucha vergüenza admitir que ya vamos a terminar carrera y aún no me se sus nombres.
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Les encanta 50 shades of Grey pero no les gusta anal porque les duele. Doble moral.
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Abrir una cuenta de Twitter en pleno 2015 es como llegar a una fiesta a las 6 de la mañana cuando ya pasó todo lo bueno.
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Pa' sexo delicado y con ascos mejor me corto las güevas.
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¿Por qué hacen el muñeco de año viejo con forma de Nairo o James? Si hemos de llenar de polvora que sea a alguno de los que roba a la nación
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—¿Te gustan los bebés? —Ay, ¡me encantan! —Que bueno por que me vine adentro.
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Feo es que te digan "como quieras quiero" y que no sea una invitación sexual
¿Alguien sabe cómo parecer feliz? Es para un hincha de Nacional.
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Cuando te dijeron que fueras tú misma no debiste tomarlo como un permiso para usar leggins y crocs al tiempo. Por favor, sé otra cosa.
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Lo más salvaje que he visto en mi cama ha sido una cobija de tigres
Lo bueno de que hoy juegue Nacional es que las calles serán más seguras porque todos los ladrones estarán viendo el partido.
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—Desnúdese y acuéstese en el sofá. —Pero doctor, solo vine por los resultados de los análisis de mi hijo —Ese niño ya no sirve. Haremos otro
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Un hombre de verdad le propone a su novia un trío con la "amiguita" que más odia.
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Necesito una mejor amiga de esas que te dan sexo cuando estas deprimido!
Esos que dicen "aplicarse" en vez de "echarse" son peores que los que usan crocs.
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¿Alguna vez has robado un tuit? a) Nunca. b) Una vez. c) Más de cinco. d) Este tuit es robado.
Uno en la vida se encuentra tan buenos músicos que lamenta que los "exitosos" estén en donde están.
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Estudio afirma que 45% de los hombres dura solo dos minutos durante el sexo. Otro estudio dice que el 100% de los cientificos son muy sapos.
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Di no a los disfraces. Di no al Halloween. Di no saurio.
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Mis tuits son buenos comparados con los libros de Coelho... No?
Vivo en un estado constante de: "¿en serio?".
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El mejor amigo del hombre no es el perro, es el botón de "borrar historial".
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Idea millonaria: Algo que elimine las evidencias de haber llorado.
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Entre más promiscuo en Twitter, más solo en la vida real.
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Los viernes solo salen las personas que tienen relación estable.
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Gimes muy bien para ser mi mano ✋!
Los hombres vemos fútbol todo el dia en TV porque por el porno hay que pagar.
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—Me da una playera de Metallica por favor. —Claro, tenemos en las tallas: fracasado, gordo, virgen y friendzone.
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-Jummm ya me olvidaste -como me voy a olvidar de usted si se llama maria Yamile !
Ojalá los illuminatis lancen otra pandemia o maten a algún famoso, ya nos estamos quedando sin tuits.
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—Si pudieras ¿Qué le quitarías a tu novia? —La ropa.
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Uno a esta hora o está bien o está a punto de suicidarse. No hay punto medio.
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Si Satanás no existe ¿cómo explican las ganas de cagar en casa de los suegros ?
Ella se cree muy elegante por vestir bien, pero de qué le sirve si se desviste con cualquiera.
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Las nalgas y la confianza se ganan. No se piden.
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La mediocridad siempre irá ligada a la suerte.
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