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Dragonfly
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—Desnúdese y acuéstese en el sofá. —Pero doctor, solo vine por los resultados de los análisis de mi hijo —Ese niño ya no sirve. Haremos otro
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Un hombre de verdad le propone a su novia un trío con la "amiguita" que más odia.
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Necesito una mejor amiga de esas que te dan sexo cuando estas deprimido!
Esos que dicen "aplicarse" en vez de "echarse" son peores que los que usan crocs.
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¿Alguna vez has robado un tuit? a) Nunca. b) Una vez. c) Más de cinco. d) Este tuit es robado.
Uno en la vida se encuentra tan buenos músicos que lamenta que los "exitosos" estén en donde están.
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Estudio afirma que 45% de los hombres dura solo dos minutos durante el sexo. Otro estudio dice que el 100% de los cientificos son muy sapos.
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Di no a los disfraces. Di no al Halloween. Di no saurio.
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Mis tuits son buenos comparados con los libros de Coelho... No?
Vivo en un estado constante de: "¿en serio?".
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El mejor amigo del hombre no es el perro, es el botón de "borrar historial".
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Idea millonaria: Algo que elimine las evidencias de haber llorado.
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Entre más promiscuo en Twitter, más solo en la vida real.
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Los viernes solo salen las personas que tienen relación estable.
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Gimes muy bien para ser mi mano ✋!
Los hombres vemos fútbol todo el dia en TV porque por el porno hay que pagar.
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—Me da una playera de Metallica por favor. —Claro, tenemos en las tallas: fracasado, gordo, virgen y friendzone.
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-Jummm ya me olvidaste -como me voy a olvidar de usted si se llama maria Yamile !
Ojalá los illuminatis lancen otra pandemia o maten a algún famoso, ya nos estamos quedando sin tuits.
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—Si pudieras ¿Qué le quitarías a tu novia? —La ropa.
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Uno a esta hora o está bien o está a punto de suicidarse. No hay punto medio.
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Si Satanás no existe ¿cómo explican las ganas de cagar en casa de los suegros ?
Ella se cree muy elegante por vestir bien, pero de qué le sirve si se desviste con cualquiera.
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Las nalgas y la confianza se ganan. No se piden.
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La mediocridad siempre irá ligada a la suerte.
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