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Masaru Sannin
60 followers
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—Ahora que somos novios ¿Cómo te gustaría que te llame? —Vegeta. —En serio, me refiero en público. —Principe de los saiyajin.
Odio cuando la gente mete palabras extranjeras en sus frases para verse más cool, y luego terminan viéndose bien losers.
Comprar una funda a tu celular cuando la pantalla ya está toda rota es como ponerle un condón a la cabeza de tu hijo.
El hombre con panza es señal que come bien, toma bien, coge bien y chupa bien. Fin del comunicado.
Retweeted by Masaru Sannin
Me acabo de enterar de la muerte de Ariel Camacho así como de su existencia también.
Quieren un amor como el de 50 sombras de Grey y al primer arrimón en el camión te sueltan una cachetada. Quien las pinches entiende.
¿Qué filtro de Instagram debo usar para que mi huevito con frijoles parezca sushi?
-¿Quieres algo para tomar? -Sí, ¿qué me ofreces? -Un futuro juntos. -¿Y para tomar? -Mi mano, para que me acompañes. -YA PENDEJO, TENGO SED.
Me encontré una billetera con $8,000 pesos y una identificación. Y me pregunté “¿Qué haría Jesús?” Y convertí el dinero en vino.
—Jamás pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos. —JAJAJA sí, ésta catapulta está bien chingona, trae al gato.
-Me doy un tiro antes que mamarselas a esos hijos de la puta -No mames Zapata... -Entonces pon "Prefiero morir de pie que vivir de rodillas"
—Buenas noches, señor, ¿cuál es el motivo de su visita? —Bueno, doctor, primero que nada soy hipertenso. —JAJAJAJA ¡Pinche nombre culero!
Compre un teléfono celular en Coppel y pague en efectivo. La gente me rodeo asombrada, "es el mesías" decían.
—Gordo, de regalo quiero unos zapatos de piel de cocodrilo. —Estás pendeja, otra cosa. —Bueno, que dejes de tomar pic.twitter.com/ulFvwMTGIS
Este ha sido el mejor 14 de febrero de mi vida . —Un vendedor de rosas.
La palabra "Friendzone" viene del latín "No tendré sexo contigo, pero quiero que me invites al cine, a cenar y me subas el autoestima".
Mi parte favorita de la Biblia es cuando Maria le llena el burro de post-it a José por el 14 de febrero.
Las mujeres que toman cerveza Indio, deberían de hacer servicio militar.
Niñas: no se preocupen si le vemos las nalgas o las chichis a otras mujeres, preocúpense si le vemos los ojos, ahí sí ya nos perdieron.
Amiguita, te quejas de que hoy solo te lleva a cenar a los tacos, pero le aplaudiste y celebraste cuando te dedicó dos rolas del Komander.
—¡Mesero! Un café. —¿Solo? —Si, desde hace meses, pero eso a ti te vale verga.
Buenas noches a todos excepto a Karla de la secundaria que no quiso besarme cuando la botella claramente la señalaba a ella. Pinche puta.
Una mujer borracha abre las piernas. Un hombre ebrio abre su corazón. Punto para nosotros.
—Si pudiera viajar al espacio, me gustaría ir a Marte. —¿Para qué Marte? —No digas pendejadas, para quemarme mejor me voy al Sol.
Veo el SuperBowl porque soy muy aficionado. Lo veo en una pantalla LED porque amo la alta definición. Lo veo en Walmart porque soy pobre 😩
- Iré al urólogo. - ¿Y eso, por qué? - Porque se me hinchan los huevos. - ¡UY PUES A LA VERGA! Que puto genio.
Cuando voy solo al cine me siento hasta atrás para arruinarles el faje a los que no conocen la soledad.
1° Acto: Yo haciendo la tarea. 2° Acto: Yo estudiando. 3° Acto: Yo limpiando mi cuerto. ¿Como se llamo la obra? "No tengo Internet"
A mis 32 años voy a regresar al conalep para ver si esta vez si embarazo a alguien.
Se ponen a tristear en facebook, no mamen, donde quedo la bonita costumbre de empedarse y hablar por telefono en las madrugadas.
—Oiga, le pedí $300 de gasolina y me puso $250. —Es que, como ya tenías rato sin venir, te eché de menos.
Cuando la vida te de un golpe y te tire, levántate y dile: Pegas como pinche niñita. Mientras te secas las lagrimas y los mocos.
Nadie limpia tan rápido su cuarto, como un hombre que sabe que va a coger.
Las mujeres se enojan por cualquier pendejada. A los hombres nos gusta hacer cualquier pendejada.
Sé dar buenos consejos porque hice millones de pendejadas antes.
Me duele un chingo la cabeza, hoy no voy a coger. — Ningún hombre en la perra vida, jamas.
Estado civil: Ofreciendole dinero por sexo a estas putas ganas que tengo de verte y besarte.
-Hijo, hueles a marihuana. -Es el nuevo AXE Iztapalapa, mamá.
— ¿Cómo te fue en la operación del oído? — Milanesas con puré.
Amor es... buscar en youporn una chica que se parezca a ella. -Paulo Coelho.
Le pregunté a la esposa del taquero que si lo amaba y me contestó "Por su puesto", pinches viejas y dicen que no son interesadas...
-¿Te conozco? -No, no creo -Es que te pareces mucho a mi futura novia -No, yo creo que me parezco mas a la que te va a mandar a la verga
Alguien sabe en dónde se pone el alcoholismo en una solicitud de empleo, en enfermedades o en pasatiempos?
Ahoora ya se como pronunciar su nombre ♡.♡
Lo que mas me gusta de la música electrónica es que no me recuerda a nadie.
—No entiendo por qué no consigo pareja... —¿Ya probaste rasurándote el bigote? —No. —Hazlo, Ana.
Dicen que la ropa negra adelgaza, ya me comí dos camisas y aún estoy gordo. No entiendo nada.
—Amor, estás hermosa. —Dime algo que no sepa. —Estacionarte.
Últimamente facebook solo sirve para saber quien esta embarazada.