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Masaru Sannin
58 followers
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—Amor, ¿me engañas con otra? —Pensé que nunca me lo pedirías
Ya casi se acaba el enjuague bucal mas tarde pasare al super! pic.twitter.com/OU5zFdpnXS
Las malas lenguas hablan ... Las buenas sacan orgasmos !!!!! 😊
Retweeted by Masaru Sannin
Ojalá alguien me regale una tarjeta navideña de esas con música y que al abrirla suene el intro de #StarWars.
Retweeted by Masaru Sannin
Como cuando tu novia toma tu celular y ¡PUM! no encuentra nada pero se encabrona porque dice que eliminaste las conversaciones con tus putas
No puedo bajar la panza, ya parece que te voy a bajar la luna y las estrellas.
Mujer; quédate con el que puedas dormir agusto, que coger todos dicen saber.
—Vengo a una lectura de cartas. —Dicen que su suegra tendrá un accidente.. —Ya sé, lo que quiero saber es si la policía dará conmigo.
Aqui el banderazo que inaugura el Lupe - Reyes asi que no anden de putos besa copas hijos de la rechingada! AMEN pic.twitter.com/ZkMO1aYx2h
Porque la basilica no hace sucursales en cada estado porque monopolizar el desmadre al Distrito Federal
—Papá, ¿cuando eras niño te gustaba mucho Pokémon? —Para nada, Charizandra.
Idea millonaria, ofrecer depilación láser que quite todos los bellos momentos que viviste con tu ex.
Su llamada sera transferida al #friendzone
De cumpleaños tinder me dio un match #quecagado
Besarla en la frente es respeto, besarla en la mejilla es amistad, besarla en la boca enfrente de su novio son huevos.
— Hijo, ¿cómo te fue en la calificación de tu examen? — ¿Quieres que moje el cinturón o así en seco me metes los putazos?"
El que inventó el orgullo no tenía ni puta idea de lo que significa la distancia.
La vida no es fácil pero tú me la pones dura. -Platon
—Papá, ¿a qué hijo quieres más? —A los dos los quiero por igual. —Pero somos tres. —Sí, pero el puto que le va al América no cuenta.
Venir a los tacos y al querer hacer check in sentirme tentado en poner el GYM. pic.twitter.com/JK6omJ2x1F
- Ibamos yo y Nacho. - No hijo, Ibamos Nacho y yo -¿Como?¿Entonces yo no iba?.
Te voy a poner los cuernos chequeteta!!! pic.twitter.com/5zTA6FWSLC
La victoria de los raiders como la policia, llega cuando ya nadie la necesita!
A dormir que mañana esa guajolota no desaparecera sola. Gur nait!
Odio cuando un tweet me queda con -1 caracteres y paso un minuto decidiendo que crimen gramatical voy a cometer.
Al hombre que desayuna cereal con yogurt no se le toca ni con el petalo de una rosa.
Yo si te ando dando las gomitas de mi paleta payaso, mi amor. -Neruda
El agua de la regadera me da el súper poder de pensar tuits bien chingones... Lástima que se me olvidan cuando salgo de bañarme.
En mi casa, como buen heteropatriarca, mando yo. Si pido agua caliente la deben tener lista, que no pienso lavar los trastes con agua fría.
—¡UN OVNI! —¡RÁPIDO, AGARRA LA PEOR CÁMARA QUE TENGAMOS Y GRABA COMO SI TUVIERAS PARKINSON!
llevo bien contadito el marcador de enamoramientos entre nosotros! @CarolinaPrzFlor 0 @MasaruSannin 1
No se dejen embarazar de un pendejo sin coche. Luego nos quieren levantar del asiento en el pesero. ¿Qué culpa tenemos los que no cogemos?
4:40 me sube la bilirrubina o no funciona igual???
—¿Cuál es su mayor defecto? —Me meto en conversaciones ajenas. —Le estoy preguntando a él. —Ah, perdón.
11:11 Que chingue su madre!!! #sawevo
Si los celos son inseguridad, mi amor tu eres Tepito.
Le eché un litro de jugo de naranja a un vocho que vi en la calle porque tenía las defensas muy bajas. Soy una buena persona #cuautepec
En mi libro "50 000 significados del "Nada" femenino vol 8" menciono la teoria de que algunos infinitos son mas grandes que otros infinitos.
—Me molesta el humo de tu cigarro. —¿Que te dice o qué?
Mi horoscopo dice: invita a salir a la femina de vitrinas oculares la cual tiene una imagen de una caida de agua a sus espaldas #quenervios