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Carlos Navarro
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Ley de la vida: Cuando estás soltero nadie te tira el pedo, pero estás en relación y sale hasta la ex del kinder queriendo regresar contigo.
Le llaman «ANDAR CHIDA» porque «borracha, puta y ridícula» era muy largo.
—¿Prometes amarla, respetarla, estar con ella en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe? —Si no engorda, sí.
No confió en los anuncios de detergentes, cuando el niño llega con la ropa llena de mierda y lodo; y la madre no lo agarra a chingadazos.
Sí mira, sí está muy chingona tu corona de flores y todo el pedo pero como que no combina con tu piel color llanta.
#disclosure @elloismarine
This could be us but your ass is pinche público.
Ese momento incómodo en que te topas a tu ex en la calle y tienes que empujar a un anciano al tráfico para crear una distracción.
El profesor dice "pene, vagina o ano" y los idiotas del salón están como... pic.twitter.com/4RNpeCdOb5
Te extraño como nunca y te espero como siempre.
🇸🇴🇾 🇱🇦 🇻🇪🇷🇬🇦
Salu2⃣ a toda la 🍞dilla que le gusta mucho el 🍞8⃣🔛
Esos nervios que sientes cuando el semáforo se pone en verde y todavía sigues parado de manos y tu hijo no ha terminado de pedir dinero.
Si estás fea y estas leyendo esto, sonríe, por lo menos sabes leer.
José José es el X-men más cabrón de todos. Él puede ser paloma, gavilán, tormenta, tornado y también volcán.
Un minuto de silencio por todos aquellos hermanos caídos que no pudieron salvar el semestre.
La clave del éxito es haber nacido Justin Timberlake.
Los tuits de Raymundo son malísimos
Mi novia me dejó por ser muy religioso. Dios la guarde y la cubra con su santo manto y que el Espíritu Santo le lleve pan a su mesa. Amén.
Hombres que creen en el horóscopo, sumergen tampones en vodka y tequila para después metérselo por el ano.
—Pero dijiste que me amabas. —Andaba pedo. —¡Pero anduvimos 3 años! —PINCHE PEDA MAMALONA QUE ME AVENTÉ.
—Hasta cuando te enojas te ves bonita. —¡Pues aguas, pendejo! Porque ahorita me voy a poner hermosa.
HELLUPING MA FRUNDS.