Please upgrade your browser to make full use of twiends.   chrome   firefox   ie   safari  
ارسلان
پرسید: چه غذایی دوست داری؟ گفتم قرمه سبزی. پرسید: چجوری دوست داری بمیری؟ گفتم: در حال خوردن قرمه سبزی.
اسمش ساقه بود / طلایی / اما باکلاس‌ها صدایش میکردند / دیجستیو.
یاد بچه همسایه‌مون افتادم، مامانش انگار ما رو از پنجره دید زده بود، بچه رو فرستاده بود برای نذری، بهش گفته بود:"اینو ببر بده به اون گوریل."
آواتار عوض کردم، یکی اومد دایرکت گفت:"آمازونی" بعد بلاک کرد رفت. ببین بدون فتوشاپ باهاتون رفتار میکنند چه جوابی میدید.
موقع برگشتن از جاده هراز، یه ماشین رفت ته دره، خوشبختانه سالم موندن اما یکی که داشت فیلم میگرفت با جمله "آقای روحانی ببین" رو ما زدیم کشتیم.
کاشکی تنهایی میرفت سینما برای دیدن یک فیلم ترسناک، بعدش میرفتم بهش میگفتم:"خواهش میکنم اگه یه وقت ترسیدید، بپرید بغل من."
بنده فقط امیدوارم فیلم‌های رقص دیشب به بیرون درز نکنه.
یه اشتباه بزرگی که کردم که این چندبار که رفتیم فوتبال با اینا، همش با این شورت نارنجی‌ام رفتم و الان شناسه‌ی من تو ذهن اینا شورت نارنجیمه.
دقیقآ منظور ملت از جمله "شخصیت کمیکی داره" چیه؟ به کسی که زیاد جک میگه میگید؟ راستش رو بخواید شخصیت کمیک میشه بتمن و سوپرمن که جک هم نمیگن.
میدونستید که اگه با پاهاتون علف‌وگل‌های مصنوعی رو لمس کنید، هیچوقت نمی‌فهمید که مصنوعی‌اند؟ چطور به پاهاتون با این همه اشتباه اعتماد میکنید؟
یه روزی هم ما هفتاد سالمون میشه و هرکاری رو جلوی هرکسی انجام میدیم و کسی چیزی بهمون نمیگه.
هانیسمک الان وسط ماه رمضون میگه:"پاستیلو بندازیم تو وودکا بزرگ میشه"عکس هم گذاشت، چرا آخه؟ چرا الان که همه مسلمونن حتی ساقی‌ها، اینارو میگی؟
ورود باکا و آدریانو و برتولاچی و مائوری وهمچنین خروج بونرا و مونتاریو تبریک میگم @LaK_PaK @nima_unforgiven @shaghaaa
انقدر میگید آب نیست، آب نیست، هربار که میرم سر شیر آب همش میترسم آخرش رو من منصرف کنم و همتون بیاید دم در خونمون دعوا.
بخند بتمن، سلفیه، بخند.
فردا 10تیر هم تولد منه هم روز شروع توافقات. ای بابا ای بابا.
به ترتیت از چپ: Marion Cotillard - @AmyLeeEV - @Gagi_B
هیچ رفیق نابابی، اندازه دندون عقل، آدم رو معتاد به مواد مخدر نمیکنه.
بالاخره توئیتر جایی هستش که اومدیم چهارتا چیز یاد بگیریم، چه بحثی بهتر از تریاک و روش پختش.
وقتی لواشک میچسبه به پلاستیکش و باید باهاش بازی کنی، آدم فقط یاد یه چیز میوفته اونم شیره تریاک هستش که از سوخته‌هاش میگیری، روش پختشون یکیه.
اذان رو گفتن؟
من هنوز نتونستم درک کنم که چرا باقالی پلو میخورید ولی با قاشق چنگال نمیخورید؟
Retweeted by ارسلان
هیچ چیزی اندازه‌ی یه آهنگ عاشقانه خوب، نمیتونه آدم رو به خنده بندازه.
تو رو به جدتون قسم، حلیم رو با نمک بخورید، مورد نداره، اما چرا کله پاچه با شکر؟
کلپتچ، ک ل پ ت چ، ت ایز سایلنت.
آخر این قسمت ترودیکتیو، 3تا کاراکتر یه جوری به هم زل زده بودن من فکر کردم دارم اون فیلم هندیه، عمر اکبر آنتونی رو میبینم.
آهنگهای حسن شماعی زاده انگارعرق خورده ومیخواسته سکسکه نزنه خونده، ریتمش فقط به اون حالت گردن میخوره. ملت خالی میبندن اون موقع این آهنگ خونده
اون روزی که من اول ببینم نون داریم یا نه، بعد املت رو درست کنم، همون روز میرم زن میگیرم.
آقا یه بار ما اومدیم یه شیشه عرق بدزیدیم، لو رفتیم، اینا چطوری دکل نفتی رو دزدیدن؟
تعداد قرص‌هایی که توی عکس میذارن، معمولآ رابطه‌ی عکس داره با تعداد قرص‌هایی که میخورن.
در این وانفسای کالباس و نوشاب / تو مزه آوری، قند در دلم آب / ای چاق کننده، دشمن من / سس مایونزم، لذتِ من.
آقا پاشید بیاید اندرزگو، بزن و برقصه اینجا.
حسن 3 - 0 حسین
عرق سگی 3 - ابسولوت 0
از نظر من تمام این مقاله و مطلب‌ها در مورد اینکه چی بخورید تو سحر که تشنه‌تون یا گشنه‌تون نشه تو روز، دروغه.
شام کباب، سحر سوسیس‌تخم‌مرغ، رقصی چنین میان میدانم آرزوست.
آقا بریزیم بیرون بزن برقص؟
من که سال 57 گفتم: آمریکا هیچ غلطی نمیتواند بکند. اینم از والیبال
به نظر من والیبال مشکلی نداره برای زنان چون مثل فوتبال طرفین نمیتونن از کلمه "وای" استفاده کنن و مسلمآ به همین دلیل جواب بدی وجود نداره.
این میرزاجانپور میخواد ویزا آمریکا بگیره انگار.
ترانه :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
یه غم خاصی توی این آهنگ جلال همتی هستش که وقتی پشت سرهم گوش کنی درکش میکنی. نگاه اگزیستانسیالیسم جلال همتی خدابیامرز soundcloud.com/masroor-mohaje…
زودتر ماه رمضون بیاد این گشنگی‌ها و ناآشپزی‌ها به یه دردی بخوره و ببرتمون بهشت.
توئیت کرده:"مواد بهم نرسیده چند روزه." بعد من میرم فیو میزنم. بعد الکی اینجا واسه خودم میخندم. خیلی وضع خرابه آقا.
یه جوری هم ملت با مسعود فراستی مخالفن انگار با تمام فیلمهای ایرانی حال میکنند و پوستر تک‌تک فیلم‌ها رو زدن درودیوار خونه‌شون.
اومده میگه:"وای، فیلم آتش‌بس2 رو دیدی؟" میگم:"هنوز10دقیقه‌ش مونده، هرشب فیلمو میذارم انقدر کسل کنندست خوابم میبره." هیچی دیگه ناراحت شد رفت.
میترسم این چندروزه به خاطره اینکه زیاد وقت نداریم، انقدر مراسم عرق‌خوری بذاریم که کل ماه رمضون مست باشیم و نتونیم روزه بگیریم و بریم جهنم.




Twitter Sign-in
We are going to send you to Twitter to authorize twiends.
Please note that we never tweet or follow people without your permission.
Continue