Please upgrade your browser to make full use of twiends.   chrome   firefox   ie   safari  
Grow your social media. Join free!
Twiends helps you to connect with new people on Twitter. Sign in for free!
Want To Grow Your Twitter?
Welcome to Twiends. We help you to grow your audience online. We are a vibrant community of Twitter users, and we are waiting to connect with you..!
Sign in for free! Not right now
ارسلان
acmilan 2,095 followers
انقدر از قانون "یکی غذا درست کنه اون یکی ظرفها رو بشوره" استفاده کردیم که به من به درجه آشپزی و دوستان به درجه ظرفشور برتر رسیدند.
اگر میخواستم همینجوری پشت‌سرهم بهم دروغ بگه، دوست دخترش میشدم نه دوست پسرش.
با لوس بازی‌هاش منو به زور برد سینما، کاش حداقل بیهوشم میکرد و مینداخت تو صندوق عقب ماشین.
من همیشه فکر می‌کردم بهترین دوست برای یک دختر، اون دوستشونه که یه ذره از خودشون چاق‌تره.
میخواست معرفیش کنه، یک کلام نگفت تا ظهر میخوابه، گفت: اگه میتونید صبح‌ها باهاش تماس نگیرید جلسه داره.
تلویزیون زیر 48 اینچ تبلته. تمام.
Retweeted by ارسلان
به امید روزی که چاق ها به عنوان نژاد برتر شناخته بشن.
Retweeted by ارسلان
دیدم داره خوب رخت‌خواب‌ها رو جمع میکنه، گفتم: برای من هم جمع کن.
کل راه برگشت داشتم فکر میکردم چلوکبابو چطور گرم کنم، حتمآ باید کبابو نصف کنم چون تو کاسه جا نمیشه و زیر و رو برنج بریزم که اومدم دیدم خوردنش
آیا شما این زن رو (و هرچندتا زن که تونستین) به همسری قبول می‌کنید؟
اولش که نشستیم تو ماشینش گیر داد که کمربند رو ببندید، بعدش جوری رانندگی کرد که درخت‌ها هم ازمون سبقت گرفتند.
اینکه یکی رفته پیدا کرده که "خورشت قیمه" ده نقطه داره و شبهای محرم هم ده شب هستش، نشون میده که آمار بیکاری تو این کشور از مسلموناش بیشتره.
خونشون رفته الهیه، بعد هربار زنگ میزنیم بار اول که میگیم:کجایی؟ میگه:الهیه؟، بار دوم که میپرسیم کجایی؟ میگه:خونمون.
داشتم به استاده میگفتم: "نذار منفی رو، نذار، نذار، نذار، نذار، نذار، تف تو روت."
خیلی دوست دارم چندسال دیگه مدیر مدرسه همین منطقه بشم بعد همش از مادرهاشون دعوت کنم و بگم: شاید این بچه خودمون بود اگه ادامه میدادیم.
هرموقع بحث اسم مستعار میشه، من همش تو فکر اینم که یه کلمه رو با "صورتی" قاطی کنم تا تغییر جنسیت هم داده باشم.
باید ماهیانه پول بذاریم و حقوق ماهیانه عوامل سریال برکینگ بد بدیم و بخواهیم که مثل پسر پرفسور حسابی هی همایش بذارن و در مورد سریال حرف یزنن.
Retweeted by ارسلان
این لفظ " آب‌میوه از صیفی میاد " رو حتمآ باید بچه ناف شمرون باشی تا بفهمی.
از وقتی موهام رو کوتاه کردم ملت یه جوری میگن چقدر خوب شدی که انگار تا قبل از این با اون موها تحملم میکردند.
کلآ تو زندگیم 2تا آرزو داشتم، اولیش خریدن پورشه بود، دومی کوبیدنش تو دیوار و عکس گرفتن باهاش.
یه یادی بکنیم از اون دوستانی که الان توی مهمونی فامیلی و دورهمی نشستند و به جوکهای بی‌مزه گوسفندی با صدای بلند عمو و دایی نیشخند میزنند.
دشمن بیشتر بهش میخوره یه ابرقهرمان یا سوپرهیرو باشه مثل بتمن و سوپرمن و اسپایدرمن.
خیلی ولی حال میده، فک کن مازراتی داشته باشی، بعد پشتش گنده بزنی، قرعه کشی برنج محسن.
یارو همچین لکسوس رو زده بود کنار خیابون و داشت با آب جوب میشستش، من فکر کردم از آبمیوه سان‌استار برده.
آقا =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) facebook.com/Salamatiye.Mat…
من دختر نيسم ولى دخترارو دوس دارم :)))))
Retweeted by ارسلان
اونایی که به اپل زیادی وفادار هستند، اسم بچشون رو میذارند: آیسان، آیدا، آیلار، آیدین.
به تعداد آدم‌ها، راه هست برای رسیدن به کوچه‌ی علی‌چپ.
کتابی به نام "فلسفه تفصیلی فلاسفه" وجود نداره، اما من هربار تو جمع روشنفکرها نشستم و بحث کتاب شد، سریعآ به این کتاب پناه اووردم.
2310روز از آخرین قهرمانی پرسپولیس داره میگذره، یه بچه که در اون تاریخ به دنیا اومده الان میتونه بره مدرسه.
همه به خواسته هاشون جامه ى عمل ميپوشانن من حتى نتونسم ى شُرت پاش كنم
Retweeted by ارسلان
ستون اول رفاقت هم نمازه، فرقی نمیکنه.
شما هار و هرهرهر نزنین ما قول می‌دیم بخندیم حتی اگه لوس باشه.
Retweeted by ارسلان
حضرت عباسی فکر میکنین میخونیم بعد فیو میزنیم؟ یا علی بابا یاعلی
Retweeted by ارسلان
تیم کوک، مدیر عامل اپل، هروقت زنش ازش پول میخواد، میگه: عزیزم من کوک نیستم.
روزی مردی به خانه می‌آمد. خانه اما به مرد نمیرفت. خانه به رودخانه می‌رفت. آخر می‌خواست خودش را غرق کند. مرد به خانه نرسید. خانه به رود رسید.
Retweeted by ارسلان
مي دونيد جمع يوهاها چي ميشه؟ ميشه يوهاهاها
Retweeted by ارسلان
یه چایی امشب گذاشتن جلومون، بعد هرچی از طرف پرسیدم اسمش چیه؟ هی میگفت: آره گری، آره.
من فقط به عشق آخ گفتنش، آهنگ فرنگیس عماد رام رو گوش میدم، نسخه سیاوش قمیشی به این غلظت نمیگه: آخ.
شلوارم 2تا نشده، من فقط یه شلوار دارم اونم تویی.
احساس میکنم تو این عروسی که یکشنبه میخوایم بریم، غذاش ارزون باشه و باقیمونده همین آخرهفته باشه، آخه کی عروسی یکشنبه میگیره؟
از وقتی این عینک رو میزنم، تو ظاهر انگار همه چیز رو میفهمم و همین‌که هرکسی هرچیزی رو یه بار فقط برام توضیح میده هم سخت هستش هم عالی.
والله از بین واحدای حجم فقط حجم لیوان دسته دار چاییم واسم قابل درکه.
Retweeted by ارسلان
اونی که پرچم ژاپن رو طراحی کرده، خسته بوده، میفهمی؟ خسته.
ازش پرسیدم چیکار میکنی؟ گفت:"پِدی مِدی"فک کردم منظورش دیدن کارتون پت و مت هستش، الان بعد از چهارماه تازه فهمیدم پدیکور و مانیکور منظورش بود.
اگه مریم باکره پس کی با خامه؟
Retweeted by ارسلان