Grow Your Twitter Free
Want To Grow Your Twitter?
We help other people find and follow you on Twitter.
Key Info:
Started in 2009
Over 4.5 million signups
Country targeting provided
We never auto tweet to your timeline
We never auto follow others
We actively moderate our community
Please Share
Please upgrade your browser to make full use of twiends.  chrome

Кот.

-*кашляет* Блять, хуем подавился.
Сейчас попали под дождь, Макс упал, разодрал колено и весь оставшийся путь домой я несла его на руках, слушая его истерику.
-Лучше пусть меня отпиздят, чем мивинку спиздят. © Стас
Слышу, как бабушка на улице хныкает и ноет: "Я не хочу никуда идти, не хочу". Похоже, я - моя бабушка.
-Хочешь оливье? -Да. -Приезжай. -Ок))))
-Ты долбоеб? -Я спать.
-Может, включишь нормальную музыку? -*обнимает плакат Летова и отрицательно качает головой, надевая спортивные очки и включая Буерака*
Она вообще думает, что ко мне не очень хорошо обращаются. Ору.
Самое смешное, что когда я ответила на ненависть отчима тип "Что есесна, то не сверхесесна", она только покачала головой.
Бабушка сказала, что устала от нас, что меня дядя Коля ненавидит, дети орут, а мама нервозная и злая. Я давно так не орала.
Отчим: -Как ты усыпляешь Сашу? Я: -Долго и нудно. О: -Но у тебя всё равно получается. Я: -Я просто хочу побыть в тишине, а не мозги ебать.
-Знаешь, что мне нравится в Титанике? -Что? -Сиськи Уинслет. -Блять, Катя.
Если вы не знаете, как простебать человека, с которым вы "остались друзьями", попросите его сделать что-нибудь по-дружески.
Ща бы думать как вампиры могут ебацца если они должны быть импотентами хммм))))
Берет вейп, подходит. -Ща попарим. Делает тягу, начинает кашлять. И меня уносит в ебеня.
-Ты чё воду убрала? -А ты не напился? -Я никогда не напьюсь. -*хихикаю* -Вот когда буду, как твой батя, тогда напьюсь. -*ору в голосину*
Келжояне в любой ситуации:
Я так ору с того, как мои руки дрожат, пиздос.
Сначала мне стало смешно, а потом грустно.
Ты будто бы Будда мой, ты мое ебанутое чудо. И с первой минуты замута с тобой я навеки покой потерял.
Не было и нет, и не будет утра лучшего, чем наше утро. Так круто грызть крыс живых и бросать куски их мяса в тебя.
В ГОЛОСИНУ.
-*вытирает кровь с головы Беллы* -А ты симпатичный. -Нихуево ты так уебалась я смотрю))))
Смотрите, кто у меня есть.
Ля, ща бы сумерки смотреть.
Навстречу идёт женщина. Стас: -А у нее пупок классный.
ОРУ И ПЛАЧУ КАК СУКА
Попрощались. Захожу в подъезд. Поднимаюсь на третьем этаже, звонок: -Привет, как ты? -Отлично)0 -Я просто успел соскучиться. Чета аввв.
-Встаньте рядом, интересно, какая у вас разница в росте. -30 сантиметров. Класс, да?
Забыла, что такое спать до 12, высыпаться, и не тратить кучу нервных клеток за день.
Бабушка: *ставит малину перед носом* Я: *начинаю есть* Б: Ну, я вообще на перекрутку. Я: Да? Ой. Не знала. Б: Да ладно, ешь, тебе надо.
Можно пошутить, что ласкала свою детку?
Ем лимон так, словно есть больше нечего.
Миша: *уходит гулять* Бабушка: *выходит и начинает доебываться за еду* М: Да, я поел. Б: Опять бутерброды свои? М: Суп. Б: *сбой системы*
Все отношения бегала за человеком, звонила, писала. Расстались. Теперь он мне звонит и постоянно зовет гулять. Че? Где логика?
-Ты дома? -А где ещё? -Мама рядом? -Нет. -Так вот... Я В РОТ ЕБАЛ ЭТО ВСЕ! ПИДОРАСЫ ЕБУЧИЕ! ЕБУЧАЯ БОЛЬНИЦА, ВОЕНКОМАТ, БЛЯТЬ!
-Мам, мне кажется, что Саша заговорит быстрее, чем Максим. -Да так и будет. -Тебя не смущает, что Макс немного отсталый? -Что? -Что?
Сегодня ночью снилось, что меня пришел спасать МакЭвой, а я пила вино и так: -Не удивлюсь, если он умрет, я уже видела это в фильме. Что?
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло.
Чё за тупая логика вообще, почему я обязана рожать, вы чё ебанутые???
-Ну вот, Катя, пока своих дождешься, уже наловчишься за детьми ухаживать. -Надеюсь, не дождусь. -Что? -Я не хочу детей, бабушка. -Захочешь.
Твиттер обновился. Вроде выглядит неплохо, но меня бесит излишнее количество округлостей.
Иногда мне кажется, что если бы я была Фассбендером, то только таким.
-Катя? С которой мы гуляли? Кот? КАТЮША, ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ И ВООБЩЕ ПИЗДАТАЯ, ДЕРЖИ СЕРДЕЧКИ. Это было очень странно, но мило с:
Итоги др Крис: нет москитной сетки на одном из окон, сломанный бойлер, выкинутые с балкона носки.
-Надо проглотить бутылку водки. -Давай ты сядешь на бутылку водки? -Слишком категорически просто.
-Ты пить будешь? -Да, продлевай, ебать. -Это вода. -А, я думал водка.
-Вылетаю первым рейсом нахуй. Истребитель Андрей Красногор готов ко взлету.
-Как говорит моя мама, ебать: А хули ты мне пива не принес?
 
Twiends uses the Twitter™ API, displays it's logo & trademarks, and is not endorsed or certified by them. These items remain the property of Twitter.